[NFL] Week 9: Power Ranking by Radio Bonanza

Grazie agli amici di RADIO BONANZA, ecco a voi il miglior power ranking in italiano della National Football League.

Sabato scorso son andato a vedere Spectre. Adoro 007. La gente adora i Power Ranking tematici. Fanno engagement, seppur poi parlino quasi sotto zero di football, quindi lo scopo di tutto ciò mi sfugge, se non dar sfogo alla mia creatività malsana che vale 10 yen giapponesi. Capitemi, da tifoso Chargers, meno guardo questa stagione NFL meglio sto. Però dicevamo di James Bond. Di Spectre. Perché non dedicare a questa week 8 un qualcosa che vi possa allietare il rewatch di tutta la saga dell’agente segreto più famoso della galassia dopo Tony Maiello?
Buona visione

1. New England Patriots (8-0) = – Solidi come la classe di Sean Connery continuano nel loro tragitto perfetto.

2. Cincinnati Bengals (8-0) = – Diciamo che questa prima metà di stagione ad Andy Dalton sta andando molto meglio che a suo padre Timothy Dalton con la saga di Bond.

3. Carolina Panthers (8-0) +1 – C’è tutto un gran vociare sul fatto che “Spectre” abbia visto salutare Daniel Craig come 007 e di come Idris Elba possa esser suo sostituto. E se invece fosse Cam Newton? In quanto ad abilità speciali sul campo, lui e Ron Rivera ne stan mostrando a pacchi.

4. Denver Broncos (7-1) -1 – I Broncos questa settimana sono stati un po’ come “Quantum of Solace”. Non un brutto film, ma messo in mezzo a Casino Royale e Skyfall ne esce tremendamente in sordina. Uno stop da cui i Broncos sperano di ripigliarsi al più presto.

5. Arizona Cardinals (6-2) +1 – BYE WEEK.

6. Green Bay Packers (6-2) -1 – È da due settimane che Rodgers e compagni inceppano e incespicano non di poco. Un po’ come il franchise di Bond durante gli anni di Brosnan, in quel mix di pacchianeria totalmente anni ’90 fra gadget e missili spara supercazzole.

7. Minnesota Vikings (6-2) +1 – Zimmer all’OT ha fatto una scommessa, gli è andata bene, perché la difesa dei Vichinghi è di qualità goduriosa.

8. Atlanta Falcons (6-3) -1 – Sapete James Bond è famoso per l’Aston Martin, guida auto lussuose, dalla velocità imbarazzante e dal fascino indiscusso. Così erano stati i Falcons fino a un paio di settimane fa. Ora pare che l’MI6 abbia dotato Quinn & Co. di un furgone della defunta Rover.

9. Pittsburgh Steelers (5-4) +6 – Antonio Brown è stato più letale di Vesper Lynd nel cuore di Bond.

10. New York Jets (5-3) +2 – Una partita che è stata sul filo del rasoio contro degli avversari che non t’aspetti. Poi alla fine come Moneypenny riescono a compiere la missione di rimettersi in corsa per la Wild Card in AFC.
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11. Seattle Seahawks (4-4) = – BYE WEEK.

12. Oakland Raiders (4-4) -2 – Dispiace perché Oakland con più accortezza, seppur con una difesa rivedibilissima, poteva portare a casa una partita dal sapore…Wild Card. Invece, beh, vi diamo una .gif per capire come è andata:

13. New York Giants (5-4) +1 – Quel tacol di Odell Beckham a disintegrare Verner mi ha fatto sorgere due idee: 1. Odello Beckham come nuovo villain di Bond 25. 2. Odello Beckham ci ha messo un vigore paragonabile allo charme esercitato da James su ogni Bond Girl da 50 anni a sta parte.

14. Indianapolis Colts (4-5) +4 – Se mi aveste detto che i Colts con Luck di questo primo scorcio di stagione e dopo aver cacciato l’OC durante la week avessero battuto i Broncos probabilmente vi avrei riso in faccia, come ogni volta che vedo questa credibilissima scena con Roger Moore in “The Spy Who Loved Me”:
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15. St.Louis Rams (4-4) -6 – Che i Rams potessero veleggiare 5-3, rimanendo ben oltre .500 è una nozione che sconfina oltre i paradossi della fantasia, tipo il pezzo dei Duran Duran che fece da sigla nel 1985 al film “A View To Kill”.

16. Philadelphia Eagles (4-4) = – Fan degli Eagles dopo aver seppellito ancor di più gli acerrimi nemici di Dallas, be like:

17. New Orleans Saints (4-4) -4 – I Saints parevano aver sistemato due cosette in proprio e aver ripreso quota per poter battagliare in NFC ai piani alti, nonostante una D# che lascia passare più che un Telepass. Non c’è niente da ridere, proprio come quando Roger Moore si travestii da clown in “Octopussy”. Che trashata.

18. Buffalo Bills (4-4) +4 – Sammy Watkins ha fatto sì che le secondarie dei Dolphins la prossima volta si ricorderanno per benino il suo nome. Dominanza assortita. E gli ha lasciato pure un regalino musicale:
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19. Tampa Bay Buccaneers (3-5) = – Peccato per Tampa, eh. È mancato sempre quel quid vincente, per poter impensierire seriamente i Giants. È una prestazione riassumibile come “good effort” proprio come quello che fa Mr.Greene quando alla fine rimane nel deserto boliviano.

20. Chicago Bears (3-5) +4 – Jay Cutler spiegato da Mr.Goldfinger già nel lontano 1964: “This is Cutler, Mr. Bond. All my life I’ve been in love with its ability…its brilliance, its divine heaviness.”

21. Washington Redskins (3-5) -4 Silenziosi come il personaggio di Mr.Hinx nell’ultimo “Spectre”, la loro prestazione è riassumibile anche con l’unica parola pronunciata dallo spessissimo Dave Bautista, ma che non vi sveleremo perché…SPOILER DC (cit.)

22. Kansas City Chiefs (3-5) – BYE WEEK.

23. Miami Dolphins (3-5) -2 – Le prime due partite di Dan Campbell sono state un bluff peggiore di quello che Bond attua nei confronti di Le Chiffre quando cerca di dominare al primo colpo in Montenegro.

24. Dallas Cowboys (2-6) -1 – Lo sappiamo. Adele ha tirato fuori un nuovo singolo, ma a noi piace il titolo Skyfall per rappresentare questa stagione dei texani.
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25. Baltimore Ravens (2-6) +1 – BYE WEEK.

26. San Francisco 49ers (3-6) +3 – Blaine Gabbert fissando Kap dopo aver condotto alla W i 49ers:

27. Jacksonville Jaguars (2-6) -2 – Istruzioni per poter assistere all’ennesima L dei Jags:

28. Tennessee Titans (2-6) +3 – Trapelano notizie che Bond 25 sarà un remake di “From Russia with Love” rinominato però per l’occasione “From Hawaii with Love” con Mariota protagonista, perché i Titans con lui son un’altra squadra. O almeno, provano ad esserlo.

29. San Diego Chargers (2-7) -2 – La stagione dei Chargers va così male come questa CGI da “Die Another Day”:
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30. Cleveland Browns (2-7) -2 – “Tomorrow Never Dies” non è solo il nome del film del 1997 di Bond, ma anche l’auspicio che ha Manziel di tener il posto da titolare, più precario della posizione di George Lazenby (eh, sì, non ve lo sarete mica dimenticati!). E invece il pettinato andrà ancora su McCown.

31. Houston Texans (2-6) -1 – BYE WEEK.

32. Detroit Lions (1-7) = – BYE WEEK.