[NFL] Week 8: Power Ranking by Radio Bonanza
Grazie agli amici di RADIO BONANZA, ecco a voi il miglior power ranking in italiano della National Football League, questa volta ad opera dei supplenti…
Questa settimana il Professor Molinari delega il Power Ranking ai Supplenti (che non è il nome di una coppia di Pechino Express…), in quanto, e qui cito testualmente, “ho la casa assediata da chicks californiane in preda ai bollori”. E dinanzi a cotale giustificazione, la Bonanza non può far altro che levarsi il cappello e rimboccarsi le maniche.
1. New England Patriots (7-0) = – Continuano a purgare chiunque si frapponga sul loro cammino. Questa settimana, incuranti di qualsiasi legge sulla pesca in alto mare, hanno massacrato i Dolphins. E Brady somiglia sempre più a Terminator.
2. Cincinnati Bengals (7-0) = – Contro gli Steelers in versione Ape Maia hanno fatto un po’ come i ghiottoni davanti a un favo ricolmo di miele: diverse punture e una bella faticaccia, ma alla fine se lo portano a casa. Qua si fa davvero sul serio.
3. Denver Broncos (7-0) +2 – “Sono imbattuti, ma non se lo meritano” è diventato “sono imbattutti, e se adesso iniziano a giocare per bene sono cazzi”. Durante il bye “la cura rigenerante a base di torte salate con weed e ricotta.” ha fatto il suo dovere, Denver ha anche un attacco.
4. Carolina Panthers (7-0) = – Il Dio Gano sbaglia un XP che permette ai Colts di rimontare, il Dio Gano la sbatte dentro da sopra le 50 per vincere la partita: il Dio Gano tutto vede e tutto può.
5. Green Bay Packers (6-1) -2 – Rodgers ha lanciato un totale di 77 yds, una in meno di quelle CORSE alcune ore prima da Alex Smith. Si dev’essere aperto un qualche varco extradimensionale senza che ce ne accorgessimo.
6. Arizona Cardinals (6-2) +1 – Gigioni contro Cleveland per due quarti e mezzo prima di prendersi la partita con la forza. Escono da un mese pesantissimo con tre trasferte a est. Ora arriva il BYE e poi la combo mortale Carolina+Cincinnati, che ci dice se i Cardinals sono for real o dei guappi di cartone.
7. Atlanta Falcons (6-2) -1 – Stavano salpando verso una gran stagione, ma i bucanieri li hanno riportati sulla terra. Sembrano lontani i tempi dell’imbattibilità. Fortuna che adesso arrivano due settimane di BYE (una delle quali curiosamente rinominata San Francisco 49ers).
8. Minnesota Vikings (5-2) = – Belli non sono e probabilmente neanche bravi. Sono in pratica la risposta NFL a quello che Chris Froome combina su una bici. Ecco poi lui ha anche vinto, e parecchio. Vediamo se i Vikings sono capaci di fare altrettanto.
9. St.Louis Rams (4-3) +2 – “Cittadini di St. Louis, udite udite! Da questo momento la città intera, ivi compresi i vostri averi e le vostre donne, sono proprietà insindacabile del nuovo indiscusso signore di queste terre, Re Todd Gurley II. Chiunque oserà nuovamente appellarsi a lui definendolo BUST verrà appeso per il collo su pubblica piazza.”
10. Oakland Raiders (4-3) +3 – Salite sul Carr(o) ora perché lo spazio finisce in fretta. Amari Cooper è secondo tra tutti i WR per yards after catch, a quota 309. Non ci fosse il Gurley di cui sopra, sarebbe comodamente Off Rookie dell’anno.
11. Seattle Seahawks (4-4) +4 – In trepidante attesa da due mesi che Seattle torni ad essere la squadra cazzuta e sempre cosciente di quello che serve su un campo da football. Nel frattempo il record da 8-8 continua a prendere forma. Il brodino caldo servito da Cassel fa giusto passare la nottata.
12. New York Jets (4-3) -3 – Questi son passati dall’essere la miglior difesa NFL due settimane fa a prenderne 21 in un tempo dagli Oakland Raiders. Manco in Space Jam dai.
13. New Orleans Saints (4-4) +5 – 7 TD pass in una singola partita, Snead che da body builder di provincia che la domenica mattina si mette in piazza a lavare la macchina diventa un target affidabile in NFL: settimana prossima a New Orleans arriveranno dal Tennessee i Titans, Brees tenterà anche la resurrezione di Elvis Presley?
14. New York Giants (4-4) -2 – Dopo le critiche da parte dei fantallenatori per la loro gestione del backfield (4 RB a ruotare come nemmeno i tossici davanti ai portoni di Scampia), questa settimana hanno messo giù una prestazione che ha fatto eiaculare arcobaleni a tutti i proprietari dei vari Eli, OBJ, Harris, ecc ecc…in tutto questo c’è una stagione (quella vera) che continua a vivere di alti e bassi.
15. Pittsburgh Steelers (4-4) -5 – Nel giorno in cui Big Ben torna a deliziarci con le sue movenze in tenuta vintage, finisce la stagione di Le’Veon Bell. Karma is a real bitch. I playoff sono comunque ancora alla portata.
16. Philadelphia Eagles (3-4) -2 – BYE WEEK. Chip sta cucinando pastrami per tutta la squadra.
17. Washington Redskins (3-4) +2 – BYE WEEK. Tutti a stampare magliette con la fazza da duro di Captain Kirk.
18. Indianapolis Colts -2 – L’attacco dei Colts in questa prima metà di stagione:
Points per drive 1.59 (27th)
3-and-out % 38.0 (29th)
Turnover % 17.0 (30th)
Poi uno si chiede perché han cacciato Pep Hamilton.
19. Tampa Bay Buccanneers (3-4) +7 – Hanno provato a perderla anche a sto giro (dal 20-3 al 20-20 in un quarto e 15 secondi). Ma stavolta l’arrembaggio è stato respinto da una ciurma mai doma guidata dal Capitan Jameisssss e dal Nocchiero Connor Barth. Long John Silver sarebbe fiero di questi ragazzi.
20. Miami Dolphins (3-4) -3 – Abbiamo vissuto un sogno lungo due settimane, abbiamo fatto finta che battere Tennessee e Houston potesse rivalutare il “bacio della Bonanza”, poi sono arrivati i Patriots e Lamar Miller è tornato nella cuccia, con Ryan Tannehill che non riesce nemmeno a lanciargli l’osso.
21. Kansas City Chiefs (3-5) +2 – seconda vittoria di fila, difesa che ha serrato i ranghi e un attacco che pare funzionare nonostante l’assenza illustrissima del divin Jamaal. Alex Smith è andato dritto dritto al controllo antidoping dopo gli scrambles in quel di Wembley.
22. Buffalo Bills (3-4) -1 – BYE WEEK. Hanno passato la domenica per pregare affinché Tyrod Taylor rientri. A volte essere atei conferisce una dignità migliore.
23. Dallas Cowboys (2-5) -3 – Segnare un TD o tenere Randle lontano dai guai? Cosa è più difficile per Dallas?! Questa settimana è un pareggio: 0 TD e Randle tagliato.
24. Chicago Bears (2-5) -2 – Inspiegabilmente diventati la squadra del cuore di Redzone e Scott Hanson domenica scorsa, hanno ripagato la fiducia con un quarto quarto ignobile che gli vale la prima sconfitta in 8 anni contro i Vikings. Fedifraghi.
25. Jacksonville Jaguars (2-5) +3 – BYE WEEK. Guadagnano 3 posizioni nel Power Ranking senza manco giocare. Forse sono davvero in missione per conto di Domeneddio.
26. Baltimore Ravens (2-6) +5 – Ha fatto più notizia l’infortunio di Steve Smith (che però tornerà l’anno prossimo, ci scommettiamo) che la vittoria dei Ravens. Dice tutto sulla loro stagione.
27. San Diego Chargers (2-6) -3 – “Non può piovere per sempre” – Il Corvo. Ah no, Keenan allen fuori a tempo indeterminato.
28. Cleveland Browns (2-6) -1 – Con McCown a mezzo servizio, dovrebbe essere tempo di Johnny Football, quindi preparate musichette brasiliane e batida de cocco in sideline.
29. San Francisco 49ers (2-6) -4 – Stanno raschiando il fondo del barile, ma c’è sempre tempo e modo per continuare a scavare. Per esempio, mettendo la palla in mano a Blaine Gabbert.
30. Houston Texans (2-6) +2 – Houston vince una partita, vabbè contro….
31. Tennessee Titans (1-6) -2 – …solo Tennessee poteva regalare una vittoria ai Texans
32. Detroit Lions (1-7) -2 – Eccoci qua, ce l’hanno fatta ad arrivare in fondo alla classifica. E siccome le tradizioni vanno rispettate, ecco anche questa settimana la trasposizione pittorica dei Lions.
